35세의 어정쩡한 관리법 시리즈 ③ · 멘탈관리: 나는 왜 이렇게 불안할까? (불안형 애착을 발견하다)

불안하지만 괜찮은 35세의 이야기

혹시 여러분도 이런 경험 있으세요?

친구가 카톡을 읽고도 답장을 안 하면 “내가 뭔가 잘못 말했나?” 하며 밤새 뒤척이고,

직장 동료가 평소보다 차갑게 인사하면 “나를 싫어하게 된 걸까?” 하며 온갖 상상을 펼치는 경험 말이에요.

저는 오랫동안 이런 제 모습이 이해되지 않았습니다.

분명 에이스 소리를 들으며 자신감 넘치게 살았던 사람인데,

왜 이렇게 작은 일에도 마음이 흔들리는 걸까요?

왜 다른 사람들은 별것 아닌 일에 나만 이렇게 예민하게 반응하는 걸까요?

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매일 반복되는 불안의 일상

오전 9시, 직장 복도에서 “안녕하세요!” 밝게 인사했는데 어떤 선배가 고개만 끄덕이고 지나갔습니다.

평소에는 “안녕~” 하며 웃어주셨는데 오늘은 왜 그럴까요?

혹시 어제 내가 일을 잘못했나? 아니면 점심시간에 내가 말을 너무 많이 했나?

 

오후 3시, 카톡을 확인하며 점심 때 친구에게 보낸 메시지에 답장이 없습니다.

분명 읽음 표시는 떠 있는데 벌써 4시간째 답이 없어요. ‘

바쁠 수도 있지’ 하면서도 계속 핸드폰을 들여다보게 됩니다.

혹시 내가 보낸 말이 기분 나빴나? 아니면 나와 만나는 게 부담스러워졌나?

 

밤 11시, 침대에 누워서 오늘 하루 있었던 일들을 되짚어봅니다.

회의 때 내 의견에 팀장님이 별말씀을 안 하셨던 건 내 아이디어가 별로였기 때문일까요?

커피 타임에 동료들이 나 없이 얘기하던 건 나에 대한 이야기였을까요?

이런 생각들이 꼬리에 꼬리를 물며 이어지다 보면 어느새 새벽 2시가 되어 있곤 했습니다.

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“완벽했던” 내가 이렇게 된 이유

정말 이상했습니다.

학창시절부터 직장 초기까지만 해도 저는 자신감 넘치는 사람이었거든요.

항상 성과도 좋았고, 주변에서 인정도 받았습니다.

그런데 언제부터인가 모든 관계에서 눈치를 보고,

상대방의 작은 반응 하나에도 과도하게 신경 쓰는 사람이 되어 있었어요.

‘내가 약해진 걸까?’ ‘예전의 당당했던 내 모습은 어디로 간 걸까?’ 이런 생각들이 자꾸만 들었습니다.

특히 다른 사람들은 별일 아닌 듯 넘어가는 상황에서 혼자만 전전긍긍하는 제 모습을 보면서 ‘나만 이상한 건가?’ 하는 의문이 들곤 했어요.

그날, 모든 게 설명된 순간

그러던 어느 날, 우연히 접한 유튜브 영상에서 ‘애착 유형’이라는 단어를 들었습니다.

호기심에 검색해보니 ‘불안형 애착’이라는 것이 나왔어요.

설명을 읽어보는 순간, 정말 소름이 돋았습니다.

 

“타인의 반응에 민감하고, 거부당할까 봐 불안해하며, 관계에서 과도한 확인을 추구한다.”
“상대방의 작은 변화도 자신에 대한 평가로 해석하는 경향이 있다.”
“완벽하게 해야 거부당하지 않을 것이라고 믿는다.”

 

마치 누가 저를 24시간 관찰하고 쓴 것 같았어요.

이게 바로 나였습니다.

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그제야 보이기 시작한 내 모습

불안형 애착을 알게 되고 나서야,

과거의 제 행동들이 모두 설명되기 시작했어요.

에이스였을 때의 완벽주의도 사실은 ‘거부당하지 않기 위해서’였구나.

 

항상 최고가 되어야 사람들이 나를 인정하고 사랑해 줄 거라고 믿었던 거죠.

실패를 극도로 두려워했던 것도 ‘실패하면 사람들이 나를 떠날 것’이라는 불안 때문이었어요.

친구들의 작은 반응에도 민감했던 것도 ‘혹시 나를 싫어하게 된 건 아닐까’ 하는 두려움에서 나온 거였고요.

그러고 보니 저는 평생을 ‘버림받지 않기 위해’ 살아왔던 것 같았습니다.

완벽해야 하고, 항상 좋은 모습만 보여줘야 하고,

상대방의 기분을 계속 살펴야 한다고 생각했던 거예요.

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“내가 이상한 게 아니었구나”

이 깨달음이 가져다준 첫 번째 선물은 자책에서의 해방이었습니다.

“왜 나만 이렇게 예민할까?”라고 자신을 탓했던 모든 순간들이

“아, 이게 내 애착 유형이구나” 하는 이해로 바뀌었어요.

내가 특별히 이상한 사람이 아니라,

그냥 이런 성향을 가진 사람이었던 거죠.

 

두 번째 선물은 “나만 그런 게 아니구나”라는 안도감이었습니다.

검색해보니 불안형 애착을 가진 사람들이 정말 많더라고요.

비슷한 고민을 하는 사람들의 이야기를 읽으며 처음으로 ‘혼자가 아니구나’ 하는 생각이 들었어요.

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그래서 지금은…

물론 불안형 애착을 안다고 해서 하루아침에 모든 게 바뀐 건 아니에요.

여전히 답장이 늦으면 불안하고, 여전히 다른 사람의 반응에 예민하게 반응합니다.

하지만 이제는 그런 내 마음을 다르게 바라볼 수 있게 되었어요.

“아, 지금 내가 불안형 애착 모드로 들어가고 있구나.”

“이 불안한 마음이 진짜 현실은 아닐 수도 있어.”

“상대방이 답장을 안 한 이유는 나와 관련이 없을 수도 있겠네.”

이런 식으로 한 발짝 뒤에서 내 감정을 관찰할 수 있게 된 거죠.

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당신은 언제 자신의 애착 유형을 알게 되었나요?

혹시 저처럼 ‘나만 이런가?’ 하는 생각으로 불안했던 적이 있나요?

괜찮아요. 우리, 생각보다 많이 닮아 있거든요.

댓글로 여러분의 이야기도 들려주세요.

서로의 경험을 나누다 보면, 그 자체로 위로가 될지도 몰라요.

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